总以为自己坚硬如铁，却原来伤得比想象中的要重。今天打电话回家，妈妈问起王的事，虽然嘴上轻描淡写一语带过，但不知道为什么总觉得酸楚，大概对于没有的结果的事件，我们都是要耿耿于怀的。其实有时候哪怕真相再龌龊，也比不明就里胡乱猜疑的好。

    认识一个小医生，前阵和他的小女友分手了，事情的起因经过结果都很明了，可是这个小医生还是放不下，对于小女友的现状还是愤愤不平。可见不管是暧昧还是清晰，都是止不住要受累，要怀念，要感伤的。正如我偶尔走到防洪堤，总会在南明楼上默默地坐上一会儿。没有任何缘由，只是想看一看想一想，这个故事开始的地方，也是结束的地方。这些城砖是不是也会记得当时的场景，惊艳抑或哀伤。记忆真是件折磨人的东西，有些想记记不起，另一些又想忘忘不掉。

    拿到师大的录取通知书，虽然是3年前就料定的事，但还是觉得这张薄薄的纸给了我无比的稳妥和安全感。终于可以暂时逃离这个让我一直感觉无奈和疏离的城市，心里竟有些畅快。

    下午给高二上的最后一堂课，昨天把课赶完了，今天放羊。其实他们早就知道我要走的，只是未到离别时，不知离别滋味。刚走进十六班教室，就看到第四排的莉子拿着相机对着我，我很想笑着对着镜头，却只能装模做样让他们拿出书本复习，我所能做的只是不阻止她的行为，因为现在是上课时间。老师就是这样一种虚伪的动物，明明很想亲近，却总是装作高高在上。

    想起双双刚从业时说的那些话 ：只有学生眼里的好老师才是真正的好老师。这样的标准我们恐怖是再也达不到了。我们尽力做校长和家长眼里的好老师。再感叹一句，我真的很俗，因为我最后竟然祝我的学生们“经过一年的努力，考上理想中的大学！”十五班的孩子普遍比十六班的孩子成熟和世故，除了徐超有点情绪外，其他人倒是不痛不痒，看来有时候麻木也是种优势。 

    昨天晚上自修回来的路上，张给郑打完电话，对我说：现在觉得很安心很塌实。我知道，当女人说出这样的话，就表示她已经彻底沦陷了，可这却是大多数女人所向往的彼岸。吃夜宵的时候，她说我不够专心，否则也不会到今天这田地。真的是这样吗？躺上床上一直想这个问题，一点多发了个短信给王，今天中午他否定了张的说法。这样我也安心了，不是我不够好，而是他不配要。

    好，现在开始，我不阿Q，我也不鸵鸟，我要快乐败犬去了，哈哈……

   其实忘记也不是一件很难的事情。一月？两月？原来给自己设定的期限都还未到达，那个人却已经在心里渐渐模糊，不禁为自己的薄情心寒。只不过这薄情只是对于自我评判而言，对他而言，我愿意这样薄情是一种他喜闻乐见的结局。

   现在的生活很好。有期待，期待下半年的离开与回归，离开这个三年了依旧不能让我觉得有温情的城市，回归四年前的终点，续写另一段学生时代。即使届时发现这样的回归只不过是形式，也好过现在的单调。

   不喜欢，不讨厌，不牵挂，不想念，没有极端的情绪，没有起伏的心情，一个人，静静地如同走在冬季堆满雪的枯树林。人生难得有这样的平静时刻，每天不是在办公室工作，就是在家上网看电影，淘宝买衣服，无所不在的“宅”，将“宅”进行到底。

   哦……突然间，城里城外的所有人都幸福甜蜜了，结婚的结婚，生娃的生娃。这个世界真疯狂，更疯狂的是面对这个疯狂的世界，某人（我）依旧我行我素，俨然一副众人皆醉我独醒的熊姿态。

   亲爱的们，别嫌我自暴自弃呀！不是我不妥协，是不知道该怎么妥协，向谁妥协。有一点点小绝望，不过很快就会好的。亲爱的们，放心吧！我还是那朵快乐的滥贱的花朵，种在哪都能活，即使不漂亮。今天刚和张讨论过，这个世界有没有不好看的花，结果在三好楼西边又一次对那种不知名的黄色花朵进行了抨击。不过是不是只要是花就得漂亮呢？这是必须的吗？我不是漂亮的花朵，但我也可以很美好，可是为什么你们都不在乎呢？

   高考结束，自己的第一届学生终于走出了校园，他们的签名统统换成了“解放了！”高中真的是炼狱吗？也许当他们到了我这个年纪，就会明白这炼狱般的三年是他们最富足的三年，要理想有理想，要感情有感情，要纯真有纯真。人都是一样的，总以为最好的生活在别处，这山望着那山高，老了想年轻，拼命装嫩，年轻了想成熟，使劲扮老。对于已经错过的或者还未到来的时光，都有种不舍和羡艳，而真正的当下，却没有多少人看得到。

   我也一样，正在庸俗的道路上越走越壮烈，把自己伪装地和所有人一样，以为这样就可以得到俗世的幸福。不需要轰轰烈烈，不需要分分合合，不需要哭哭啼啼，只要安安稳稳，只要妥妥贴贴，只要长长久久。时光流转，仍旧可以相看两不厌，仍旧可以相扶到老死的那个人。究竟会在哪一个路口出现呢？