历经波折，不知何时才能落定。每次以为该是最后了，却又莫名其妙死灰复燃。我究竟是太过理性还是太过感情用事？我若是理性，为何迟迟做不了抉择，既然做了抉择又为何会这样的痛苦。我若是感情至上，为何会坚持违心的选择，为何偏偏对爱的人放手和伤害。

    经常调侃，若干年后，相对坐着，回望年轻的时光，曾经那么相爱，也曾经那么相害，曾经有过多少甜蜜，又曾经有过多少纠结。会是怎么样的一种的心境。后悔吗？叶群芳说那是必然的。就像买衣服，那件无比喜爱的衣服，或因为太贵，或因为别的什么原因，犹豫了一时，转过一圈回来时，已经成为别人身上的爱物。所以我们常常说：千金难买心头好。

    爱情啊！就放在那吧！放在他那，或许还更为安全稳妥，我这个冒冒失失的人，永远都不会适合穿高贵的皮草。明知是对的人，却任由他错过，眼睁睁看着爱情擦肩而过，这是怎样一种遗憾和惋惜，咎由自取啊。我究竟该是谁的花朵？谁能看懂我的美丽，谁能呵护我的脆弱。大概这犹豫就是来自于对未来的不确定和恐惧，一辈子那么长，可你们的承诺都那么短，我该怎么判断？我是否是一个需要倚赖男人的承诺才能过活的女子？

    究竟怎样才是爱地深，恐怕我们的爱早就在这些时日的彼此催逼和拉锯战中消磨殆尽了。我们那么理智地分析着彼此的长短处，优缺点，那么现实地进行比较和权衡。仿佛口中所讨论的婚姻和爱情是一件待价而沽的商品，真为自己的恶俗感到恶心。EMOR说做了决定就不要后悔，我一直是这样想想的，所以才一直迟迟做不了决定，一直觉得这件一辈子的事，该好好的思考。可惜这并不是我一个人的事，他也有他的安排和想法，当两个人的想法不能同步时，分歧和矛盾随之而来。既然如此，那就彼此远离吧，带着残存的那点点爱意离开，也许还能在往后的时光中留下一点点的美好记忆。

    当他喝醉酒埋头在我怀里哭的时候，真的盼望时间从此停驻，即使他此刻伤心欲绝，但至少我们在一起。不知自己何德何能，也不知上辈子作何孽，竟让这九尺男儿流下滚滚热泪。不过这泪大概也并不全是为我而流，或者是为了他自己，或者是为了爱情。他像个孩子样蜷缩在床的一角，他说伤心时候他就喜欢这样，却不知我的心疼比他更甚。

    曾经说过一起去流浪，在人烟罕至的罗布泊，幻想着每天肩并着肩看日出日落，直到生命的尽头，用同一种姿势记录岁月的印记。看到QQ里一个陌生网友的签名：你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。这话他对我说过两次，他说:你若是不嫁给我，这辈子都不会幸福。类似诅咒的泄愤，害怕成真。我是否需要用一辈子的时间验证这句年轻时的选择题和判断题。

    阿杜下周一结婚，在她前面一天是王仁芬，再前面一天是李珍花，这些人，都是在我生命历程中走过的重要的姐妹，可是他们的婚礼，我却不一定能到场。人到了这个年纪，总有这样那样的身不由己，同窗时候的诺言也常常是束之高阁，并非是无情无义，而是真实的惰性的增长和迫于生活的种种压力。请各位姐妹都要原谅。但是只要你们都幸福了，我也觉得安心了。

    其实，关于他，不知道该写什么，太细节的不能写，太空洞的写不了。他也曾说，假如有一天我们面对着做，他就开一个博客，每天写一篇我们之间的情事。这些话，他说的时候肯定很真心，并且带着愤恨。但真到那样的境地，恐怕所以爱恨都已烟消云散，各自退回到普通朋友，甚至陌路人的位置。或者这也是最好的结局，总比每天的歇斯底里和痛苦煎熬的好。好吧!那就这样吧！即使我一辈子都不幸福，你也要一辈子幸福。若是你都不幸福了，岂不是辜负了我的背叛和放手。如果两个人全都不幸福了，我们现在所做的又有什么意义？

      阴天，忽然很想听陶子的《太委屈》。曾经那么委屈的女子，相貌平凡如此的女子，最终也可以等到完美的爱情，至少看上去是这样。

      一直不敢承认自己的脆弱，直到他告诉我，他看穿了我。他的自以为是，他的孤傲自负，他的大男人做派，都让人讨厌。却从不曾想过有一天，对情对爱都会如此亏欠。

     这世间，还有多少心地纯洁之人，不包括我。我贪婪，我优柔，我摇摆，我是不是该从这世界消失。那些曾笑说我是“祸害”的人，有一天会不会知道我真的成了“祸害”，所谓一语成谶，大概指的就是这样。

      最近胃一直不安生，饥饿，痉挛，疼痛，仿佛回到大学那年的夏天，一种热烈的痛，彻心扉。

     蓝QY这个周末结婚，她说，你准备好坐新娘桌。早有心理准备，这个年纪结婚的女人，还能有多少未婚的女伴，也只好耽着脸皮和一群青春的小姑娘的一起示人。和她并不是太熟，08年，我们渐渐地有一些走动，加了QQ，总是见着她幽怨又隐忍的签名，想进她的空间看看，未想自己却并无权限。她不喜与人分享心事，每次问及，都是一语带过，久之，便不再多事。今天看见她的空间更新了一篇日志，标题是“岁月的分量”。看她如此坚定，很是羡慕。

      也许正如王艳所说，我的心一直未定。我不知道什么样的人能与我共度一生。我恐惧心慌，生怕自己又看错了人，找错了门，生怕自己会后悔。我没有王艳那样的勇气，认定一个男人的勇气。上周去了他们的新家，她总说很小，我看到的是温馨，是两个人相互扶持体谅的幸福。那天正值亚运会开幕，我们把两个人关在卧室里，躺在松软的新床上，听她一句一顿地劝说我。她说自己很心安，觉得秦很好很好，这话和张结婚前和我说的话一模一样，是不是一纸婚书给了她们那么坚决的力量?

      从未想过这辈子会做亏心事，也未想过这辈子除了母亲之外还会欠着谁。从来不认为自己有资格拥有谁的爱和关心，因此也不会对谁说爱。

      深夜，我们并排坐在空无一人的广场，昏暗的路灯映衬着流动的薄雾，彻骨的寒意肆意侵袭。此刻，在他说放弃的一刻，好似一把钝重的刀猛地插入心脏，听见鲜血汩汩流出的声音，精疲力尽，欲哭无泪，看肥皂剧时汹涌如泉的泪水，都躲藏地无影无踪。我们依旧笑谈彼此，放佛在谈论着别人的情事。我总是不擅于做决定的，我总是被选择多过选择，似乎只有这样才可以心安理得地做自己认为对的错事。

      只是，你替我做的决定也会让你觉得心痛吗？是不是，对的是时间遇见的总是错的人，而，对的人总是相遇在错的时间。

      很久不更新，一更新是语无伦次，不知道自己想要表达什么，或者，这些都不是我想说的，或者，什么都不必说。语言只是最工具化的交流方式，我一直都用得不够好。

    对于大龄剩女来说，节日是别人的狂欢，是自己的落寞，即使是上不了台面的三八节。

    三月的天，雨水特别多，下得人心慌。下午下课，早早开始打电话找人一起吃晚饭。张说有约，问了胡，也说有约，另一个胡，懒到不下床。小师弟还等着问备课的事，我们都很尴尬，还好他说晚上陪我吃饭，否则真不知如何下台。

    曾几何时，自己就这样不知不觉地被剩下了，毫无征兆，甚至觉得自己还只是不谙世事的懵懂女孩，而今，已然是过了婚嫁年纪的黄花菜。饭间，谈起小师弟的女朋友，他居然说寒假期间分手了，先是惊讶，后是羡慕。年轻真好，可以想恋就恋想散就散，因为有足够蹉跎的资本。

    想换一个新的手机，却一直在A和B和C之间徘徊，选A的时候觉得B更好，选B的时候又觉得C也好。来这世上快三十年，我终于发现自己有严重的选择障碍，每每在面临选择的路口犹豫，最终因为犹豫错过所有的备选择项，一无所有。

    前一阵，和一家伙相亲，是张老师介绍的，没见面，网聊了一次，结果双方互不对眼，吵了一架，这是第一次也是迄今为止唯一一次正儿八经的相亲，就这样砸了。只是对张老师心有愧疚，她一直对我很照顾，我也把她当做亲人，这次却让她这样为难。

    从去年开始看的《神话》，拖到昨日，终于看完。倒数第二集，项羽自刎乌江畔，此时窗外大雨滂沱，屋内眼泪哗啦，这是这部50集的肥皂剧唯一感动我的一个场景。项羽的一句：“昔日击掌为誓，约为兄弟，今日聚首乌江，人鬼殊途。”道尽多少人事沧桑。

    舅舅终于生了一个儿子，不知是该悲还是喜，喜的是，老来得子，万千宠爱。悲的是，十几年来，以牺牲另一个女儿的成长为代价，耗尽家财物力，这样得来的儿子，是否一出生就注定带着太多的仇怨，他以后的路还好走吗？只是，这些都是别人的生活，你又能奈何。也许，当时的你，也会做同样的傻事。又或者，现在的你，也正做着别人不能理解的蠢事。

    黄秀竹生了个儿子，张也怀孕了，她们的人生都在渐渐地趋向完满。想起以前傻傻的约定，约定住在对门对面，约定相互蹭饭吃，约定四个人一起出去玩，约定娃娃亲……这些约定，在各自的人生轨迹面前，显得那么苍白无力，命运正已无法逆转的力量把我们越推越远。

    一首《传奇》，让王菲唱红了，可我还是更喜欢李健的版本。在人群多望的那一眼，是否就是前世的那个约定，我们一直相信的那个爱情故事，是否真的不曾改变。可是为何我掂起了脚尖，仍然看不清幸福来的那条路。